Te pierde una rubia, una tostada, una doble malta y una artesana de esas que te cobran a precio de oro porque te la dan envuelta en papel de estraza. Para ti salir sin botellines no tiene sentido. Y la gente que bebe 0,0 de siempre te ha parecido un poco rara… Vale, aceptando cerveza como animal de compañía (continuo), te damos algunas ideas para disimular ese contorno abdominal que te empeñas en sostener que no es de las cañas, porque leíste un reportaje en el que decían que lo que engorda es el aperitivo, pero no la cerveza en sí. Ejem.

Viste siempre de colores oscuros

Miguel Bosé lo sabe. Es un viejísimo truco de estilismo. Los colores oscuros disimulan volúmenes y por eso los amamos. Cuidado con el look si no quieres parecer siniestro.

Nada de estampados

Alec Baldwin, en esta segunda juventud que está viviendo con Hilaria, está posando como loco en un montón de fotos y se ha afianzado en la raya diplomática extrafina. Perfecto. En general huye de los estampados si tienes barriguita cervecera, ni aunque te juren y perjuren que el tropical print será lo más el verano que viene, again. Y si te gusta el estampado, en todo caso debe ser algo muy poco evidente. Las rayas verticales estilizan. No solo parecerás más delgado sino más alto. Dos por uno. ¿A que nos amas por nuestras ideas?

Nada de oversize

“Como tengo barriga y se me nota mucho con las camisetas ajustadas, mejor me las pongo anchas”. Meeeeeeeeec. Error. Huye del XXL como de la peste. Ni tampoco de la XS. Simplemente vístete con tu talla. Para muestra, un botón. Miren al señor Ben Affleck con una camiseta oversize y seis días antes con una camisa que le sienta como un guante. ¿Dónde aparece con más barriga?

Ponte detrás de elementos de atrezzo

¿Cuántas veces hemos escuchado a nuestras madres eso de “ponte delante, que no se me vea la barriga”, cuando alguien nos pide que posemos en la foto familiar? Pues esto es algo que debes llevar a rajatabla. A la hora de posar para fotos, hazlo siempre detrás de alguien/algo (por ejemplo, a Leo le gustan los atriles) y nunca (JAMÁS DE LOS JAMASES) te pongas en los laterales de la foto de grupo. Esto es de 1º de Cómo Disimular Barriga Cervecera, por favor.

Posa con animalitos

En realidad es lo mismo del apartado anterior pero consigues un grado de adorabilidad máximo y que la gente no hable de tu barriga para nada en absoluto. Mira Liev Schrieber, cómo se lo sabe el listillo.

Sube fotos de hace diez años como si fueran de ahora

A ver, esto es arriesgado. Y más si hablamos de disimular la barriguita cervecera en el Tinder o Grindr, sabiendo que existe el riesgo de que luego te conozcan en persona. Pero no podemos negar que funciona, al menos para que te suban el ánimo y alimenten tu ego. Busca cualquier foto de hace cinco o diez años, cuando bebías algunas cañas menos que ahora, ponle unos filtros o un simple blanco y negro, súbela a tus redes con cualquier frase que lo mismo valga para un roto que para un descosido, y tendrás un montón de comentarios y emoticonos de corazones (o fuegotes) de amigos y seguidores sobre lo buenorro que estás. ¿A que sí Gerard Butler?

Cúrratelo un poco

¡Ay amigo! Sabemos que esto es durísimo. Que ya no hablamos de disimular, sino de ELIMINAR tripón. Este mensaje solo es para decirte que de la tripa cervecera se sale. El otrora rey de aquella minitendencia que acuñó el término “fofisano”, Alejandro Sanz , nos está dando bofetadas por haber comentado en alguna ocasión sobre su abdomen y no podemos más que aplaudirle por el fruto de su esfuerzo.

No bebas cerveza en 6 meses

Este era Chris Pratt antes:

Y este es ahora:

En la foto de su perfil de Instagram dice que lleva seis meses sin beber cerveza (no queremos engañarte, el gif de arriba no tiene fecha e igual es de hace años…). Lo sabemos, es duro. Si no estás preparado, vuelve a las medidas de puro disimulo estilístico de más arriba hasta que estés preparado. ¿Un botellín?